你的這些習慣可能“出賣”你

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“習慣”兩個字，對我們大家來說是再熟悉不過了?！昂昧晳T、壞習慣”是我們常常掛在嘴邊的，有時甚至能因為習慣衍生出對一個人教養(yǎng)的討論。因此，有些習慣會說話，特別是作為媽媽對孩子的言傳身教。資深心理咨詢師武志紅在他的新書《巨嬰國》里跟大家分享，有時一些習以為常的行為，沒準就是你內(nèi)心的“告白”。

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你，為什么習慣性遲到？

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習慣性的遲到，包含著一種很深但卻不容易覺知的心理——盡可能多地待在我自己的世界里，盡可能少地進入別人的地盤。

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因為，進入別人的地盤，會有失控感，會不自在，以及其他種種不舒服的感覺，根本性的感覺是——別人的地盤不歡迎我。

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一位朋友，有一半時候會遲機，然后改簽機票。還有一位朋友，總在最后一刻抵達機場或火車站等，并使出渾身解數(shù)，讓自己每次都能上機上車。有時，為了上機上車，會施展出神奇的策略，那種戲劇性，絕對可上電影。她們兩人都怕提前抵達，因為討厭等待，等待時會有彌散的焦慮。這份焦慮貌似很淺，但深入體驗會發(fā)現(xiàn)，它非常深，簡直像死亡即將到來。

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還是要回到母嬰關系上。嬰兒時若將媽媽知覺為不歡迎自己，長大后就會將外部世界知覺為不歡迎自己。對嬰兒而言，媽媽的不歡迎就等于可怕的孤獨與死亡，它會一直存在內(nèi)心深處，長大后呈現(xiàn)出來。

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一個人可以發(fā)展出各種各樣的能力與技巧，乃至形形色色的人際關系，讓自己對抗孤獨與死亡的焦慮，或者說，存在性焦慮。但只有在自己的地盤上，他們才能感覺，自己的能力與技巧乃至人際關系，是可以奏效、可以掌控的，一離開這個地盤，自己就什么都不是。所以，遲到會成為一種很常見的自我保護。

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基于這樣的原因，一個成年人，在外部世界是沒脾氣的好人——因他控制不了，而在家則可以是肆虐無度的暴君。

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暴君，會試圖用強力控制一切，讓他的地盤上的事情都如他所愿。

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不同的暴君有不同勢力范圍，在勢力范圍內(nèi)，他神武英明，但出了勢力范圍，他甚至是弱智，譬如薩達姆。

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一位德國心理學家將薩達姆人稱為“穴居人”，意思是，在他所統(tǒng)治的洞穴里，他無所不能，但他的目光只能看到洞穴的范圍，而出了洞穴，他就無比脆弱。

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不必嘲笑薩達姆，這世上太多穴居人。

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再說說早到。習慣性的早到，尤其是早到比較久，是一種順從。從社會功能上講，早到貌似比遲到好一些，因不會招人煩。然而，遲到者因追求強力控制，常常會發(fā)展出強大的意志和能力，所以容易有世俗的成功，而習慣性早到者過于考慮別人，意味著將控制權交給別人，這會導致他們在社會中總處于被動一方，反而影響他們?nèi)〉贸删汀?/p>

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不過，早到者也會有其他方式追求掌控，譬如拖延。他們態(tài)度上會顯得非常順從，非常愿意考慮別人，但內(nèi)心深處，他們很多時候想對別人說“Shit（垃圾）”于是，拖延就成了他們對別人的隱形攻擊。

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以前，我也將習慣性遲到視為一種攻擊，但現(xiàn)在，我覺得不是，它是為了對抗極度焦慮而發(fā)展的掌控策略。

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溫尼科特提出一個概念，足夠好的媽媽。一開始我覺得這個要求不算太高，但現(xiàn)在越來越覺得，他說的足夠好的媽媽，宛如上帝或耶穌。

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我現(xiàn)在想，無論起點如何，我們都要學習如何讓自己活在當下?；钤诋斚?，即意味著，我不將當下的外部世界視為敵對的，也不逃避自己內(nèi)心的情緒，而是和當下融為一體，這種融合，即愛，或者說比愛更大。特別是，比正能量要大很多很多。

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一方面，我覺得“足夠好的媽媽”是上帝，是耶穌。但另一方面，一想起一個視頻“收到禮物的小蘿莉”，又覺得這個要求不算高，做到視頻中的父母那樣就可以了。父母準備的所有禮物，都很簡單，但卻是女兒想要的。女兒的真實存在常被看到，所以她的感受流動得那么天然。很多習慣性遲到者或早到者會問，怎么治療?。肯蛩龑W習吧。

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多說一句，不斷問，怎么治療啊，有什么方法，就是焦慮的典型表現(xiàn)。這時，不妨靜下來，去看看，你的內(nèi)心在發(fā)生著什么。

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你，為什么習慣性撒謊

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我們有很多種微妙的方式逃離真自我。因為，如果真自我不曾被看見，那么，展現(xiàn)真自我就成了羞恥或危險的事。

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印象最深的一個意象，是一位男士常夢見一個無敵意的巨人，一旦被發(fā)現(xiàn)，就會有人蜂擁而上攻擊他，直到他倒地。這個巨人，即是他的真自我，也即性欲、活力、能量或感覺的集合體。

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真自我，即我們在每件事中的感覺與活力，若被看見并被祝福，就可化為熱情；若不被看見，它或不敢呈現(xiàn)，并因想呈現(xiàn)時而感到羞恥——都沒人理你，你還總把自己拿出來讓人看，有毛病?。』虺尸F(xiàn)時，會充滿絕望與憤怒，如綠巨人。

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滅掉性欲，至少滅掉性魅力，滅掉攻擊性，也滅掉情緒與火熱的情感，徒具好人的外殼，這是最常見的逃離真自我的方式之一。真自我是危險可怕的，而好人是會被認可的。以此，可能就保留了人際能力，但失去活力的內(nèi)核。

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還有一些不起眼的逃離方式。譬如多位來訪者，會習慣性撒謊，多是無傷大雅的，最嚴重的，簡直想在任何一件事上撒謊。這樣做，是為了呈現(xiàn)給別人看的自己，與真實的自己，總保持一點距離，這樣別人就傷不到真實的自己了。譬如買件衣服，好友問多少錢，她或多說或少說，極少會報準確的數(shù)。我概括說，你向人講的情況，總離事實有距離，不遠，就幾厘米遠，但這樣一來，她的真自我就永不會現(xiàn)身了。

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在咨詢室中見證的一個例子：正和一位男士做咨詢，電話意外打來，那邊有人問，你在哪兒？他在廣州，卻說在惠州。放下電話，問他為什么撒謊，他說這是一種本能了，如果他在惠州，那么就會撒謊說在廣州。他回家，妻子問，你今天去了哪兒？他脫口而出的，都是謊言。

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還有印象特別深刻的故事，遇到幾個超外向美女，若外向程度滿分是十，得給她們打十二或十五分才行，活力四射，朋友無數(shù)，到哪兒都是中心。但她們一致說，自己的心事，這輩子沒有和任何人講過。

很多人都會有習慣性的撒謊，其中一部分人的原因是，掩蓋一下真實自我的信息，而避免坦露真實自我不被回應時產(chǎn)生巨大的羞恥感。譬如，他們被問到收入時，會說高或者會說低，就是不坦露真實，這不關乎利益，也不關道德，而是自我保護而已。